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Tres condones por si las moscas…

auxi — Sun, 11 Apr 2010 10:37:16 +0000

Va Manolo a una farmacia:

-Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae.

-Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

-Bueno, mejor me va usted a dar tres condones porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…

LLega la hora de la cena y aquí tenemos a Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!

-Ni yo que tu padre era farmacéutico!.

La Prueba de Amor Verdadero

sabina — Wed, 07 Apr 2010 12:58:28 +0000

Si quieres conocer el amor verdadero, haz este experimento.

El Instituto de Salud “Carlos III” sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente

Una Confesión algo picante

sabina — Mon, 29 Mar 2010 15:30:49 +0000

Una Confesión algo picante

Un empleado al saber la noticia

sabina — Fri, 26 Mar 2010 16:50:40 +0000

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva.

Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón: Ring, ring, ring…
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Que deseo a los…

sabina — Tue, 05 Jan 2010 10:12:09 +0000

Qué deseo A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe.
	A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe.
	A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando.
	A los 65 años 1. Que no asuste a los niños. 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca.
A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro.

Un hombre se encuentra en la más …

sabina — Tue, 05 Jan 2010 09:36:34 +0000

Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria. Cuando en plena selva amazónica ve un cartel que dice: "Necesitamos empleado para la tala de árboles"
Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo, pidió hablar con el jefe de personal. El jefe de personal le preguntó:
¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?

Por supuesto señor, toda mi vida he talado árboles. Bien, dígame, ¿Dónde ha trabajado? Pues, en el Sahara.¿En el Sahara? ¡Pero si eso es un desierto! Si, ahora sí, ¡No sabe lo que nos costó talarlo!

Erase una vez, un borracho…

sabina — Mon, 28 Dec 2009 16:48:14 +0000

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor,freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho,y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados,unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Pareja durmiendo….

sabina — Mon, 28 Dec 2009 15:56:35 +0000

Estaba una pareja durmiendo,
de pronto la mujer escuchó un
ruido en la entrada y se levanta
asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado,
cuando se logra poner el pantalón
se tira por la ventana tratando
de escapar, a los cinco minutos
regresa al cuarto donde estaba
la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

En un examen de necropsia

sabina — Mon, 28 Dec 2009 15:12:42 +0000

En un examen de necropsia,
el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo
y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.

El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural!
¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural,
es que se muera.

Navidad Papa Noel

sabina — Thu, 24 Dec 2009 11:39:44 +0000

Navidad